高情商不是天赋.是一种人人都可以学会的技能.

　　著名教育专家、幼儿教育指导师唐雯倾心打造.把风靡全球的社会情感课搬回家.

　　抓住0～12岁情商发展关键期.开启孩子一生的优势.

　　5大维度.14项关键能力.培养孩子的情绪自控力、自主自信、社交力、抗挫力、内驱力、冲突化解等多元能力.

　　一本写给父母的儿童情商实操指南.在家就能做.案例真实.方法实用、效果卓越.

　　孩子.希望你：坚定地做自己.温柔地爱世界.

　　随书附赠：儿童情绪表海报 温度计书签.

　　情绪易崩溃、胆小怕事、爱发脾气、与他人冲突不断、不喜欢跟别人玩、有时表现出“脾气坏”或者“自私”……

　　家里有这样的孩子怎么办？

　　这表明孩子欠缺一种关键能力——高情商.0～12岁是孩子情商发展的关键期.如果在此期间父母能帮助孩子提升情商能力.不但可以提升孩子的学业表现.还能为其成年后的幸福生活打下良好基础.

　　这是一本写给父母的儿童情商实操指南.书中理论深入浅出.提供了孩子各个发展阶段的情商培养的路径.同时包含大量贴近生活的案例.提供在家易操作的练习技巧.是一本很好用的枕边手册、桌边指南.

　　唐雯：

　　本科毕业于同济大学.美国亚利桑那州立大学教育学硕士.幼儿教育指导师.

　　曾任幼儿园园长、国际学校教师、小步在家早教教研总监、美丽中国教师发展总监及支教教师.在中国、泰国、美国等教学数年.有丰富育儿经验.现专注于家庭教育的深度研究与实践.亲身实践儿童情商教育.将儿童社会情感课程应用于中国家庭.其打造的“唐雯老师说教育”.获得众多家长跟随.为数万个中国家庭解决育儿困惑.

　　儿童的情商培养.是奠定儿童一生成功幸福的基础.高情商.已成为重要的21世纪技能.同时.情商培养正在成为家庭教育的头号重灾区.作者身兼研究者和实践者.通过大量真实案例.传授家庭育儿中培养高情商孩子的实操方法.同时又能清晰呈现背后的心理学和教育学原理.帮助家长知其然.知其所以然.灵活高效地运用书里提到的育儿方法施教.《情商这门课.只能父母教》是一本关系孩子成长不可不读的“教科书”.

　　——杨东平

　　国家教育咨询委员会委员、21世纪教育研究院名誉院长、北京理工大学教授

　　作者沉淀到社会家庭基层的身体力行.加之用心的幼教硕士理论研究.成就了《情商这门课.只能父母教》.书中案例换个名字就是我身边的孩子.当然那个焦头烂额的家长就是自己.书里分享的解决办法实操性强.效果明显.我作为三个孩子的妈妈深有体会.遗憾是没早点看到这本书.希望这本书能帮到更多家庭.

　　——张玫

　　WildChina碧山旅行创始人、哈佛商学院MBA校友董事会董事、麦肯锡咨询专家

　　作为一位从事教育管理多年的家长.很庆幸读到这本专业有趣又实用的育儿书.这本书理论深入浅出.案例生动丰富.方法容易操作.是作者深耕幼儿教育多年好的见证.浓缩了她专业的理论功底、多年的一线教学和为上千家庭提供育儿指导的经验.这本书能帮你更智慧地爱孩子.更享受亲子时光.而这就是孩子高情商和一生健康幸福的基础.

　　——廖杞南

　　美丽中国CEO、原中山大学共青团副书记、原共青团广东省委员会统战部副部长

　　第YI部分 高情商教养基石

　　1 情商的力量：奠定孩子一生幸福的基石

　　情商的发展

　　高情商.奠定孩子一生幸福的基石

　　2 0～12岁：高情商培养的关键期

　　0～12岁：情商发展的关键期

　　抓住情商发展关键期.培养孩子一生的优势

　　第二部分 提高情商的日常训练

　　3 认识自己：帮孩子准确认识自我

　　我有价值：自我评价和自尊

　　我能做到：自信

　　我能实现目标并知道怎么实现目标：自我效能感

　　我能理解情绪：情绪识别、理解、标记

　　4 管理自己：帮助孩子终身成长

　　我会调节情绪：情绪的表达与调节

　　我不怕挫折：复原力

　　我能控制自己：执行功能

　　5 激励自己：提升孩子的内驱力

　　我想做：自主

　　我想做得越来越好：胜任

　　做好对我来说很有意义：归属

　　6 认识他人：培养一个通情达理的孩子

　　我理解他人的想法与感受：共情

　　我尊重他人的感受和意见：尊重

　　7 社交技能：帮助孩子做社交“达人”

　　我能化解冲突：冲突处理

　　我乐于助人：亲社会行为

　　附录 舒特自陈式情绪智力测评

　　我有价值：自我评价和自尊

　　0~6岁

　　团团快4岁了.她乖巧听话.但有件事令妈妈很头疼：什么都让妈妈来做.

　　明明可以自己用勺子吃饭.却总是说：“妈妈喂.”妈妈不喂就哭鼻子.

　　玩完玩具后.妈妈让她收玩具.她却说：“妈妈收.”妈妈不收.就开始掉眼泪.

　　在客厅想玩放在书房的玩偶.她就说：“妈妈拿.团团怕.”非要妈妈去给她拿玩具.自己就是不肯去.

　　洗澡的时候.团团喜欢坐在自己的小凳子上玩水.洗澡前.妈妈提醒团团拿凳子.团团又说：“妈妈拿.团团怕.”一定要让妈妈拿来凳子才愿意洗澡.

　　什么都让妈妈来做.这种表象的背后是孩子的自我评价出了问题.团团眼里的自己是这样的：“我不会.我不行.我一切都要靠妈妈.”

　　当团团对自己的评价发展为积极的“我可以.我能行.我很厉害.我是个好孩子”时.团团的问题就能自动化解.

　　自我评价是自我意识的一种表现形式.指的是人对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价.自尊是对自己的特点进行评价并做出对自己存在价值的认定.自我评价强调评价的过程.自尊强调积极自我评价带来的结果.本书中不区分自我评价和自尊.一般来说.积极正面的自我评价意味着高自尊.消极负面的自我评价意味着低自尊.

　　儿童的自我评价指的是儿童怎么看待自己：是有价值的好孩子.还是没用的讨厌鬼；是能不断进步的.还是一成不变的；是有人爱有人保护的.还是孤零零的.

　　自我评价影响儿童行为和心理健康的所有方面.是健康成长的重要条件.有人认为.生命中重要的一件事.就是你对自己的看法.人对自己的评价.直接影响着学习、参与活动的积极性.以及与他人的交往.只有客观地认识和评价自己.孩子才能正确地对待自己、他人.以及社会.能客观评价自己的孩子.更能在发扬优点的同时.看到不足.并去想办法克服缺点.不断提升自我.

　　自我评价的发展规律一般是：3岁左右主观笼统地评价自己；4岁左右开始评价自己的行为；5岁开始评价自己的个性品质；6岁及以后扩展到对自己的人格特质、发展能力及与同伴的社会比较.能更全面、深入、客观地认识和评价自己.

　　0~6岁孩子的自我评价

　　如何帮助0~6岁的孩子发展出积极的自我评价呢？首先要从该阶段孩子自我评价的特点、误区、育儿原则和实操方法说起.

　　0~6岁孩子的自我评价有下面几个特点：

　　依赖成人.他们对自我的评价主要依赖成人对他们的评价.特别是家长和老师的评价.家长觉得他们好.他们就觉得自己很好.家长说他们不好.他们就觉得自己是个坏孩子.

　　主观笼统.限于认知水平.他们对自己的评价只能局限于好和不好这种非常笼统的感受上.还不能深入地理解.自己到底好在哪里.不好在哪里.这种笼统的评价也是主观的.与孩子客观上做得好不好没太大关系.所以我们会见到这样的场景：在公众场合抢别人玩具的孩子.也会迷之自信地说：“我是个好孩子.”这种迷之自信就是一种主观笼统的自我评价的表现.

　　高估自己.0~6岁孩子通常会高估自己.且往往表现在高估自己的行为.比如：已经适应幼儿园小班的3岁孩子会经常跟爸爸妈妈说：“我今天可厉害了.我吃了好多饭.玩了好多玩具.”可能孩子并没有吃很多.也没有玩很多玩具.6岁的孩子可能会说“我可勇敢了”.而实际上也没做特别勇敢的事情.这就是高估自己的行为.

　　以下几个常见误区往往会阻碍0~6岁孩子自我评价的发展.

　　误区一：夸孩子会让孩子骄傲.恰恰相反.夸孩子是非常有效的教育手段.夸对了没有副作用.如果我们夸赞孩子积极的行为.比如“今天你自己收袜子了.很厉害啊”.孩子就会更专注于受夸赞的行为.并频繁做出积极行为.如果我们批评负面行为.如“怎么又把袜子丢得到处都是”.孩子就会更关注“把袜子丢得到处都是”.并在不知不觉中再次乱丢袜子.这在心理学上叫“白熊效应”：人们更容易做出自己被告知不要去做的事情.

　　误区二：打击孩子可以让孩子上进.比如.当孩子夸自己吃饭厉害的时候.为了帮他看到自己的不足.有些人会说：“这是你应该做的.没什么值得骄傲的！”“才吃了这么点儿.哪里厉害了？”他们认为这种客观的评价可以帮助孩子客观地看待自己.看到进步的空间.并不断改进.事实上.0~6岁孩子还做不到客观评价.而且他们习惯了高估自己.面对大人的打击.孩子想到的不是进步.而是自己不行.

　　误区三：比较可以激发孩子做得更好.比如“你看隔壁的明明都不尿裤子了.你怎么还尿裤子”“才数到20呀.欣欣都能数到100了”.0~6岁小朋友理解不了这种激将法.相反.这种比较会让孩子产生羞愧心理.觉得自己没有其他小朋友好.是个坏孩子.

　　那么.我们应该怎样帮助0~6岁儿童发展自我评价呢？有这么几个大原则：

　　1.正大光明地夸.孩子通过父母的评价来巩固自己的自我认知.孩子对自己的评价.就是父母对孩子评价的复制粘贴.如果父母常夸孩子.孩子就会觉得自己很好、很棒、很厉害.进而做出很好、很棒、很厉害的行为.

　　当然.夸孩子并不是空洞地夸“你很棒.你很厉害”.而是要具体点出孩子棒在哪里.厉害在哪里.比如“你今天自己收拾玩具了.很棒呀”“今天把饭都吃完了.真厉害”.

　　多夸孩子的进步和努力.如“今天刷牙比昨天更快呀.有进步”“我看到你刚才试着自己去洗毛笔.很好哦”.

　　2.多给尝试机会.鼓励孩子上进.不能靠打击.而是要多给孩子表现自己的机会.当孩子成功做好一件事后.就会产生“我在这件事上很厉害”的成就感.

　　当然.因为0~6岁孩子的能力有限.他不可能一下子就把事情做好.收玩具时往往漏掉的比收起来的还多；收拾盘子时把盘子打翻在地；洗菜时洒一地的水.可正是因为做不好.他们才需要更多的尝试机会.多练几次才会有进步.

　　让孩子自己做事.刚开始家长可能要花很多时间去收拾“残局”.家长在收拾“残局”上花的时间相当于给孩子的天使投资.刚开始只能看到砸时间进去.看不到收益产出.随着孩子自理能力的提高.家长初投资的收益就体现出来了.孩子家务做得越来越好.这样也能帮家长节约大量时间.

　　3.帮助孩子进步.孩子在进步中会不断加强“我越来越厉害”的自我评价感.同时要注意在培养孩子能力的时候不能单纯依赖尝试.而是要多教方法.这样才能避免孩子陷入低水平的重复中.比如.孩子在端盘子时打翻了盘子.我们就要示范怎么端盘子：手拿稳.眼睛往前看.脚慢慢走.这样练习几次.孩子就能很快学会.

　　做家务

　　哈佛大学经过20多年的研究发现.那些从小就做家务的孩子在智商、情商、创造力、解决问题的能力.甚至是社交能力的发展上都优于不做家务的孩子.同时有数据显示.从小做家务的孩子.未来的婚姻会更幸福.智商也会高于不做家务孩子的20%.

　　在做家务的过程中.孩子可以慢慢建立起“我很厉害”的积极自我评价.面对团团什么都要妈妈来做这个问题.团团妈妈把做家务作为培养团团积极自我评价的切入口.

　　团团妈妈发现团团特别在意洗澡时坐小凳子这件事.而且搬凳子不难.团团完全可以做到.

　　一天洗澡前.团团妈妈先提醒团团“去搬洗澡的小凳子”.

　　团团像往常一样说：“妈妈搬.团团怕.”

　　妈妈这次没有妥协.而是说：“妈妈陪你去搬.团团不怕.”

　　“妈妈搬.团团怕”.团团开始有哭腔了.

　　“团团可以自己搬凳子的.刚才还帮妈妈拿快递了.团团很厉害.妈妈会帮你的.”妈妈边说边拉着团团去搬凳子.

　　团团被妈妈拉到凳子前.不情愿地搬起自己的小凳子.噘着小嘴.不肯走.

　　这时妈妈趁机夸赞到：“团团好厉害呀.能自己搬起小凳子了.”

　　团团一听.不噘嘴了.搬着凳子跟着妈妈去了卫生间.

　　洗澡的时候.妈妈继续夸：“今天你自己把凳子搬到卫生间了.也太厉害了吧！你是怎么做到的呀？”

　　团团开心地说：“我厉害了.”

　　搬凳子成了团团做家务的起点.那天之后.团团承包了家里“搬”的任务：

　　搬快递 —— 把收到的快递从小区门口搬回家.把要寄的快递搬到快递存放点；

　　搬牛奶 —— 把家里订的牛奶从门口搬到冰箱里.

　　一段时间后.团团在幼儿园学会了擦桌子.喜欢上了“擦”的动作.在家也开始擦桌子、擦凳子.当然.被团团擦过的桌子、凳子通常都会变得更脏.妈妈就教团团怎么洗抹布.怎么拧干抹布.怎么把桌子擦干净.每当团团取得了一点进步.妈妈都会夸：“今天的抹布拧得很干啊！”“今天擦得比昨天更干净了！”“电视柜都擦了.你真是妈妈的好帮手！”很快团团又承包了家里“擦”的任务.

　　两个多月后.团团不再让妈妈喂饭了.想要书房的玩具就自己主动去搬.那个什么都让妈妈来做的团团.已经成长为愿意做家务、会做家务.而且经常夸自己“我可厉害了”的团团.

　　鼓励孩子做家务时.一定要注意一点：不要挑剔.

　　孩子刚开始做家务时.可能会留下一地脏乱.把快递摔地上.被擦的桌子变得更脏.等等.我们要避免说“拿稳点不行吗.这么轻的快递都拿不住”“你看看桌子这边都没擦”“你的抹布都这么脏了.也不知道洗”之类的话.因为父母的挑剔不仅会打击孩子做事情的积极性.也不利于他们自我评价的发展.更甚者.会导致他们觉得自己什么都做不好.进而产生更强的依赖性.难以独立.

　　在孩子做家务的过程中.我们要坚持三个原则：正大光明地夸、多给尝试的机会、帮助孩子进步.这样.孩子就会爱上做家务.在做家务的过程中收获满满的成就感.建立“我做家务可厉害了”的积极自我评价.一件事上的积极自我评价会延伸到生活和学习的各方面.“我在这件事上可厉害了”的成就感累加起来.就固化并泛化为“我这个人很厉害”的积极自我评价.

　　当孩子有了“我这个人很厉害”的积极自评.一时的挑战不但不会打倒他们.反而能帮助他们在克服挑战的过程中不断成长.

　　6~12岁

　　雯雯10岁了.她学习好.人缘好.又积极参加各种活动.深受老师和同学们的喜欢.期中考试结果出来了.雯雯又得了全班.可她却一点儿也不高兴.由于粗心.她有一道题答错了.这么简单的问题都能答错.雯雯觉得自己很笨.

　　班里选拔校合唱队队员.雯雯也报名了.试唱的时候由于太紧张了.她声音发抖.老师说：“虽然声音有点发抖.但你唱得很稳.声音很好听.”可雯雯却觉得老师是在安慰自己.后来雯雯因为生病错过了终选.没能进入合唱队.老师特意跟雯雯说：“当天你不在.老师也担心你的身体.所以没有选你.你以后还有机会的.”而雯雯觉得是因为自己不够好.才没能加入合唱团.

　　有一次.雯雯丢了一支钢笔.放学后.她在教室里哭了很久.老师了解后才知道.这是妈妈送给雯雯的礼物.她怕被妈妈批评.